Irmãos Gêmeos

Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.

Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.

Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:

- Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.

E o pescador respondeu:

- Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

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Paraíso

Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.

Chegando no paraíso, ela encontra o marido.

- Querido! Querido! - diz ela, abraçando o ex. - Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!

- Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!"

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Duas Piadinhas sobre Sogras

Livro Informativo:
A mulher pergunta para o marido:

- Amor, onde está aquele livro de dicas para viver até 100 anos?

- Eu joguei fora - responde o marido.

- Mas por quê?

- É porque a sua mãe vem aqui amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Roubo no Banco:
Um perigoso ladrão entra armado em um banco. Assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mão, ele se volta para um dos clientes e pergunta:

- Você me viu roubar esse banco?

Com a voz trêmula, ele responde:
- Sim, eu vi.

Sem pensar duas vezes o ladrão atira nele. Depois, volta-se par um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:

- Ei, você me viu roubar esse banco?

- Eu não vi nada não, moço...

- Tem certeza?

- Tenho... Mas a minha sogra, esa senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!

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Duas piadas sobre Idosas

Atenção: A piada abaixo possui palavras de baixo calão, não recomendada para maiores de 104 anos.

Relembrando o Filho:
Eu estava fazendo compras em um supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas empurrando seu carrinho e sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Tchau, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou suas compras pela caixa registradora, empurrou o carrinho cheio com certa dificuldade, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- Tchau meu filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- Tchau mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 688,00, disse a moça do caixa.

- Tá louca? Um sabonete, duas pilhas e um desodorante ?

- Mas as compras da sua mãe...ela disse que você pagaria!

- Velhinha filha da puta!

Desejos da Vovó:

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos.

- Puxa vida - diz a velhinha - eu gostaria de ser muito rica.

Puff, a cadeira de balanço se transforma em ouro puro.

- Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.

Puff, ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.

- E o seu terceiro desejo? - pergunta a fada.

- Dona Fada, eu quero que o meu gato seja transformado num lindo príncipe.

Puff, e diante dela, aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe. A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:

- Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar quando eu era gato.

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Causo de Traição

Para entender a piada abaixo, primeiro você precisa ler o Dicionário Mineirês.

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele num teria corage.

- Mais teve! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha... a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda e as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: "Ai... qui vergonha que tô do Arcide!"

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Aula

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora -, disse Artur -, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? - disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Professora, meu pai, agora, tem tudo.

- Será? - disse a professora.

- Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: "Puta que pariu, era só o que me faltava!"

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Terremoto em Icó

Que isso nunca aconteça em qualquer lugar!! É apenas uma piada!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas.Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto purreta aqui."


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*É apenas uma piada, o Clube da Risada não quer de maneira alguma ofender alguma pessoa(pore exemplo, que more na cidade de Icó), caso não gostar do que foi dito, por favor, nos avise que entraremos em um acordo. Obrigado!

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Duas piadinhas sobre trabalhadores

Neste querido feriado do dia do trabalhador, seria ótimo uma piadinha sobre o assunto:

Testículos:
Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar a trabalhar!

Aumento:
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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Inferno

Um ônibus de excursão levava freiras, ai um bêbado para no ponto e dar o sinal, então o motorista para pra pegar o bêbado.

O bêbado muito folgado começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:

- O senhor sabia que você vai pro inferno?

O bêbado assustado diz:

- Pára! Eu peguei o ônibus errado!

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Notícia

Joaquim encontra Manoel.

- Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?

- É que eu vou ser pai.

- Parabéns! Mas por que essa tristeza?

- É que não sei como dar a notícia à minha mulher.

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Canibais

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe - disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas.

- Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!

Um mês depois, o diretor de RH os chama:

- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:

- Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?

Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:

- Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

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A Criação

"No princípio criou Deus os céus e a terra."

A Criação seu safadinho (wtf??)

Depois Deus criou o burro e lhe disse:

- Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.

O burro respondeu:

- Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...

Deus criou o cachorro e lhe disse:

- Serás um cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.

O cachorro respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...

Deus criou o macaco e lhe disse:

- Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.

O macaco respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...

Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:

- Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.

O homem respondeu:

- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 anos do cachorro e os 10 do macaco!

E assim fez Deus...

Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.

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