Inferno

Um ônibus de excursão levava freiras, ai um bêbado para no ponto e dar o sinal, então o motorista para pra pegar o bêbado.

O bêbado muito folgado começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:

- O senhor sabia que você vai pro inferno?

O bêbado assustado diz:

- Pára! Eu peguei o ônibus errado!

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Notícia

Joaquim encontra Manoel.

- Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?

- É que eu vou ser pai.

- Parabéns! Mas por que essa tristeza?

- É que não sei como dar a notícia à minha mulher.

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Canibais

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe - disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas.

- Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!

Um mês depois, o diretor de RH os chama:

- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:

- Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?

Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:

- Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

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A Criação

"No princípio criou Deus os céus e a terra."

A Criação seu safadinho (wtf??)

Depois Deus criou o burro e lhe disse:

- Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.

O burro respondeu:

- Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...

Deus criou o cachorro e lhe disse:

- Serás um cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.

O cachorro respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...

Deus criou o macaco e lhe disse:

- Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.

O macaco respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...

Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:

- Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.

O homem respondeu:

- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 anos do cachorro e os 10 do macaco!

E assim fez Deus...

Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.

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Sexo

Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando à jovem esposa para que ela volte a se casar.

Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

E foi dito e feito.

Voltando da sinagoga ele fala:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

E mais uma vez fazem sexo.

Amanhecendo o dia seguinte ele diz:

- Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.

E novamente fazem sexo.

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?

- Bom. - responde ela - ele não é letrado como o falecido rabino, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!

Enviada por: Nazira

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Avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.

- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca - o homem pede.

E vira-se para a avestruz:

- E você, o que vai querer?

- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta... No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

- E você, o que vai querer?

- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

- Vão querer o mesmo?

- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada - diz o homem.

- Eu quero o mesmo - diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

- Hoje são R$ 87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?

E o homem responde:

- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu dois desejos. Meu primeiro desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

- Que ideia brilhante! falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!

- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso, respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

- O meu segundo desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo...

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Leitura Interrompida

Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela esta fazendo ali.

- Lendo um livro - responde ela.

O fiscal a informa que ela esta numa área proibida para pesca.

A mulher protesta:

- Eu não estou pescando!

E ele responde:

- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e multá-la.

A mulher muito brava revida:

- Se o senhor fizer isso, irei processa-lo por estupro.

Chocado com a afirmacão da senhora ele responde:

- Mas eu nem sequer a toquei.

E a mulher:

- Mas o senhor possui todo o equipamento!

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Revendedora Racoo

A Revendedora Racoo foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:

- Pfffffff... Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Racoo Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta...

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Caça em solo americano

O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá, combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos e começaram a narrar suas aventuras:

- Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!

- Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!

- E você Manoel, caçou algo:

- Olha, rapaz, eu atireis em alguns prisnôs!

- Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?

- Bom, tava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!"

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Momentos estranhos de Axl Rose

W. Axl Rose é um cantor, compositor e pianista norte-americano que atingiu popularidade e sucesso comercial no final dos anos 80 e início dos anos 90 como fundador e vocalista da banda de hard rock norte-americana Guns N' Roses, já tendo também participado de vários projetos musicais de diferentes músicos e grupos.

Rose teve uma infância difícil marcada por agressões físicas e verbais e só descobriu o nome de seu verdadeiro pai aos 17 anos, o que resultou em uma adolescência problemática que o levou a ser preso mais de vinte vezes antes mesmo da maioridade. Em 1983 Axl mudou-se para Los Angeles com seu amigo de infância Izzy Stradlin e juntos formaram a banda Hollywood Rose, que mais tarde fundiu-se com o grupo L.A. Guns formando o Guns N' Roses, uma banda que rapidamente ganhou grande popularidade e atingiu grande sucesso comercial com os álbuns Appetite for Destruction, Use Your Illusion I e Use Your Illusion II, sendo que todos os membros originais foram abandonando o grupo no decorrer dos anos e, hoje em dia, Axl é o único membro remanescente da formação original ainda na banda.
Veja o vídeo abaixo de momentos curiosos do Sr. Axl Rose.

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Engano

Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:

- Como é o nome do senhor?

- A-a-a-anto-tônio da Si-silva.

- Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos.

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Piadinhas de Médicos

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

“Repetindo” o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

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Fanático

O projeto do estádio do Beira-Rio (sede do Inter) para a Copa 2014 

Um homem tinha dois ingressos preferenciais  para a final do Mundial de Futebol.Quando ele chega no estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao seu lado está vazio.

Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.

- Não,não está ocupado - responde.

Espantado,o outro homem diz:

- É incrível!Quem,em seu juízo perfeito,tem um lugar como este,para a final do Mundial de Futebol,o evento mais importante do mundo,e não o usa?

O homem olhou para ele responde:

Bom,na realidade,o lugar é meu.Eu o comprei há dois anos.Minha esposa viria comigo mas ela faleceu.Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos junto desde que nos casamos em 1982...

Surpreso,o outro lhe diz:

- Oh! Que pena que isso tenha acontecido.é terrível mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar de sua esposa?Um amigo,vizinho,um parente ou outra pessoa que quisesse o lugar?

O homem nega com a cabeça e responde:

- Não, todos preferiram ficar para o velório... 

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Amendoim

O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

Ele fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas ele não queria.

- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

- Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha diz:

- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:

- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?

E o maridão responde:

- Pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista!

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Chico Anysio (1969) - Show no Roquete Pinto

Chico Anysio desfila todo o seu humor numa apresentação especial, na entrega de prêmios do Roquete Pinto em 1969, exibido pela Record. Na ocasião, Chico recebia o prêmio de 'Melhor Comediante'.
Chico comparece ao prêmio e mostra porquê ficou com cobiçado troféu.


Fonte: Youtube(Ah vá)

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Safadinha

Mulher pergunta pro marido:

- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?

- Eu faria amor com você, querida!

- E nos outros nove minutos e meio?

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Theme Hotel

O Clube da risada é um site de humor, mas sempre gosto de dar uma variada e postar alguns joguinhos legais, é o caso do game "Theme hotel", simples mas muito interessante e gostoso de jogar, o criador é a Tuffo Games. Leiam a descrição feita pelo portal baixaki:

Theme Hotel é um jogo de simulação no qual você assume o papel de um gerente de um hotel, que tem o objetivo de torná-lo o mais luxuoso e conhecido local de repouso do mundo. Para isso, você vai ter que cuidar de todos os seus aspectos, passando pela construção de novos cômodos até a contratação dos funcionários mais apropriados.

Para tornar essa tarefa mais fácil, o game conta com um sistema de tutorial que vai ensinar todos os passos necessários para ser um empreendedor de sucesso. Basta segui-los durante o começo da aventura para atrair rapidamente novos hóspedes e investimentos para o local.

No início da aventura, você conta somente com os tipos de quartos mais simples e com poucas opções de entretenimento. Para desbloquear novas opções de cômodos, é preciso trabalhar com afinco no desenvolvimento de uma boa reputação — algo que somente um belo atendimento é capaz de providenciar.




Meu hotel já tem 4 estrelas, falta pouco, e o seu? Boa sorte...

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"Peidando" no bar do tonho

Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Tonho do sol, quando desesperadamente precisei peidar. A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Não deu outra. Lá se foi à feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão. Depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.

Terminei meu café tranquilamente. Só então notei que todo mundo estava me olhando. Então lembrei que estava escutando música no meu iPod... com fone!

Nunca mais tomo café ali.

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Histórias de Pescados

Dois caipiras se encontram e começam a contar causo.
- Ô Cumpadi Zé, o sinhô num vai aquerditá no tamanho do pexe qui eu peguei lá no riacho di trais di casa.
- Uai Cumpadi Tonho, conta logo o tamanho do baita.
- Pois é Cumpadi eu peguei um lambari di 60 quilo.
- Cumpadi, u tamanhu desse pexe num tá meio dimais não?
- Não cumpadi, tá duvidano di eu, sô...
Os dois se foram e passados alguns dias os dois se encontram novamente. O compadre Zé, incomodado, vai logo dizendo:
- Ô cumpadi, i num é qui o tar do riacho é bão memo, sô! O sinhô num vai aquerditá nu qui eu fisguei lá.
- Pois fala logo, homi.
- Cumpadi, eu fisguei um lampião aceso, sô.
- Ói cumpadi o sinhô mi adescurpe, mais lampião aceso num dá prá aquerditá não!
- Intão cumpadi, diminui o tamanho do seu pexe qui eu apago o meu lampião!!!

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O causo da cumadre e do cumpadre

O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós, quase não falaram. E fica um grande silêncio. Depois de uns cinco minutos, o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre, que tu acha: trepemo ou tomemo um mate?
- Bão, cumpadre... - responde ela - Ocê me pegou sem erva...

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