Clube da Risada

Ave

2012-01-25T17:13:00.002-02:00

Jardim do Éden, para caracterizar a participação de Adão na piada (Autor desconhecido)

O padre morreu, chegou no céu e foi logo falando com os santos:
- Bom dia, São João!
Mas ele não respondia.
- Bom dia, Santo Agostinho!
E nada de resposta.
Até que ele foi se queixar com São Pedro:
- Poxa, São Pedro... Os santos são mal-educados assim mesmo? Não respondem quando a gente cumprimenta?
- É que aqui não se fala "Bom dia", seu padre. Aqui nós falamos "Ave".
Então o padre voltou e disse:
- Ave, São João!
E São Pedro respondeu.
- Ave, Santo Antônio!
E Santo Antônio acenou para ele.
Depois de passar por Adão, o padre levou uma baita surra.
Então São Pedro apareceu:
- Ah, esqueci de dizer! O Adão você pode cumprimentar com "Bom dia" mesmo, ok?

Lógica

2012-01-24T21:33:00.001-02:00

O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.

- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.

- Um livro sobre lógica.

- Lógica?! O que é isso?!

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?

- Tenho!

- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

- É, tem sim!

- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

- Acertou de novo!

- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

- Sim, tenho dois filhos!

- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:

- Que livro é esse, Manoel?

- É um livro sobre lógica!

- Lógica? O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

- Não!

- Então, logicamente, você é um viado!

Acidente

2012-01-23T17:52:00.000-02:00

Distraído, o sujeito vai atravessar uma linha férrea no mesmo instante em que o trem estava passando. E como resultado ele teve uma das pernas bruscamente arrancada.
Ele senta-se na calçada e se debulha em lágrimas:
- Justo a boa! Justo a boa!
Um dos transeuntes que observara o acidente, abaixa-se para consolá-lo e percebe que a perna perdida era uma perna de pau.
- Meu amigo - diz ele. - Você tem de erguer as mãos para o céu. Você perdeu somente a sua perna de pau!
- Então - respondeu o homem, choramingando. - Justo a de peroba que me custou uma fortuna!

Enviada por: Daniel B.

Vai um cachorro quente?

2012-01-23T17:47:00.003-02:00

Que tal um cachorro quente pra adoçar sua vida? (WTF??)

Enviada por: Laucinara

FBI prende menina cantando música no banheiro sem autorização da cantora Lady Gaga

2012-01-23T15:40:00.003-02:00

Antes mesmo de aprovarem a SOPA, o FBI começou a fazer valer a Lei de Direitos Autorais e está prendendo até quem canta músicas no banheiro sem a autorização do cantor da mesma. Na manhã desta segunda-feira (23), uma adolescente foi presa na Califórnia cantando músicas da Lady Gaga, durante o banho, sem autorização.

Durante a ação, agentes do FBI cercaram a casa da menina e anunciaram a voz de prisão, esclarecendo que o motivo era o fato dela está cantando uma música protegida por direitos autorais sem autorização por escrito.

Se a SOPA for aprovada, ficará ainda pior: as pessoas terão que comprar, seja pela Internet ou celular, os direitos de cantar as músicas dos seus artistas preferidos.

Agentes do FBI cercaram a casa da adolescente e deram voz de prisão por infringir a Lei dos Direitos Autorais

Fonte: G17

Outro Homem

2012-01-22T14:47:00.001-02:00

O garotinho chama o pai:

- Papai, papai, acabo de ver mamãe te traindo com outro homem!

- Ah, é agora que eu quebro a cara do safado!!!

Ele sai furioso e retorna alguns minutos depois, mais calmo:

- Não é outro homem não, meu filho, é o mesmo de sempre!

Tenho que emagrecer (Piada + Animação 2D)

2012-01-22T14:44:00.000-02:00

A mulher, acima do peso, pergunta para o médico:

- Doutor, como faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita, e da direita para a esquerda.

- Quantas vezes?

- Sempre que lhe oferecerem comida!

Argentinos no Rio de Janeiro

2012-01-20T17:49:00.003-02:00

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

- Quanto você conseguiu juntar?

- Só quinze reais

- E como fez?

- Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

- E você, quanto ganhou?

- Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

- Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

- Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"

Perguntas e Respostas Engraçadas sobre Homens

2012-01-19T18:27:00.002-02:00

Essa pequena lista foi enviada pela querida leitora Tatieiny:

Quando é que um homem é igual à um carro de Fórmula 1??
- Quando deita para dormir. O barulho dos dois é o mesmo.

Por que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro??
- Porque não existe moeda de tão ínfimo valor.

Qual é a diferença entre um homem e um gato??
- Um é preguiçoso e só pensa em comer, transar com as gatinhas e dormir. O outro é um animal doméstico.

Você sabe porque o homem não consegue escutar música no fone de ouvido??
- É por que o som não se propaga no vácuo.

Por que as mulheres não querem se casar??
- Porque por 100 gramas de chouriça tem de levar o porco inteiro.

Quando o homem perde 90% de sua inteligência??
- Quando fica viúvo.

E os outros 10%??
- Quando morre o cachorro.

O que os homens fazem quando sentam na privada??
- Clones

Como se chama a modalidade de tênis em que, em um lado da quadra tem uma mulher e do outro um homem??
- Individual feminino com obstáculos.

O que é uma mulher entre dois homens??
- Interprete!!

Por que os maridos são como fusquinhas velhos??
Porque é difícil fazê-los pegar, emitem gases fedidos e só trabalham a metade do tempo.

Qual o nome do viagra para os homens com mais de 50 anos??
- Agi-no-morto.

Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil??
- Pede o divórcio.

Por que o tratamento psicanalítico é mais rápido para os homens que para as mulheres??
- Porque quando o psicanalista diz para ele retornar a infância, ele já está lá.

Porque depois dos 50 o homem chega na idade do metal??
- Porque ele tem prata no cabelo, ouro no dente e chumbo no pau!!

Qual a semelhança entre o homem e o "Q" maiúsculo??
- Um grande zero com um pequeno penduricalho.

Por que é que há cada vez menos mulheres casando??
- Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.

Chega uma mulher a uma livraria e pede ao dono: - Por favor, o livro O HOMEM QUE PENSA. O que o cara responde??
- Desculpa senhora, mas não temos livros de ficção científica!!

Porque o sonho de todo homem é passear num submarino??
- Porque disseram a ele que no fundo no fundo todo homem é inteligente!!

Caderno de 50 Folhas

2012-01-18T16:50:00.001-02:00

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- É brochura?

- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

Escritório de Advocacia

2012-01-16T14:02:00.002-02:00

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

- Cem reais por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado.
- Qual é sua terceira pergunta?

Idade

2012-01-16T13:54:00.001-02:00

Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:

- Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?

- Hum, deixe-me ver - responde ele, analisando a esposa

- Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...

- Ai, bem! Você é um amor!

E o marido continua:

- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!

Três Piadinhas sobre o Joãozinho

2012-01-12T19:03:00.001-02:00

Conhecendo a Vida:
Joãozinho disse para Mariazinha:

- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!

Mariazinha responde:

- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

Guitarra:
Joãozinho estava tocando sua Fender na maior altura em seu quarto, quando sua mãe chega guitando:
- Toca baixo Joãozinho.
Logo, ele responde:
- Não mamãe, eu só sei tocar guitarra.

Apanhar...
No final da aula, Joãozinho chama a professora do ladinho da sala e diz:

- Não quero assustar a senhora fessora, mas ontem à noite o meu pai me falou que se as minhas notas não melhorarem rapidinho, alguém vai apanhar...

Chinês se irrita com mulher "ranzinza" e pula de navio em rio

2012-01-12T14:32:00.002-02:00

Ele escapou do bico de uma ave a 12 m e danificou o veículo. "Foi uma situação muito bizarra", disse Leighann Niles, de 35 anos

Um chinês de 45 anos pulou de um navio dentro do rio Yangtze, também conhecido como rio Azul, por causa de sua mulher, que, segundo ele, é muito "ranzinza" e "reclamona", segundo reportagem do jornal chinês "Gxnews".

Zhou decidiu pular no rio no último dia 4 de agosto devido à "chateação" constante de sua mulher, identificada apenas como Hu.

As últimas palavras de Zhou antes de pular no rio foram: "Eu quero paz".

Todos a bordo do navio pensaram que Zhou iria se afogar no rio. No entanto ele nadou até a costa, onde foi encontrado pela polícia.

Ao revê-lo vivo, Hu, de 42 anos, abraçou o marido e prometeu manter a calma e parar de reclamar com ele.

Fonte: Gazeta
NT

Sutiã

2012-01-11T19:15:00.000-02:00

Mãe, posso usar sutiã?

- Não!

- Por favor mãnhêêêê.

- Não!
- Mas eu já tenho 15 anos mãe.

- Já disse que não Maicon Felippe.

Peixe cai do céu e destrói parabrisas de um carro

2012-01-11T19:06:00.000-02:00

Imagem Ilustrativa

A norte-americana Leighann Niles, de 35 anos, disse que um peixe que caiu do céu, mais precisamente do bico de uma ave, foi responsável por danificar seu Toyota quando ela dirigia em Marblehead (EUA), segundo reportagem do jornal “Sandusky Register”.
Segundo as autoridades do estado do Ohio, o peixe escapou Buy Bactrim Online Pharmacy No Prescription Needed do bico de uma águia a cerca de 12 metros de altura e esmagou o para-brisas do veículo na última terça-feira.

Leighann Niles contou que o impacto parecia de um tijolo batendo no para-brisas de seu Toyota. A mulher, que mora em um subúrbio de Cleveland, estava de férias em um lago em Marblehead.
“Foi uma situação muito bizarra”, disse Niles, que estava hospedada no resort South Beach, em Marblehead. Ela destacou ainda que teve um gasto de US$ 260 (quase R$ 500) para substituir o parabrisas danificado.

Surpresa Policial

2012-01-09T11:53:00.000-02:00

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?

- Estou - responde o motorista.

- E então?

- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!

- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom, eu vou tomar meu banho!

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Amizade

2012-01-09T11:36:00.001-02:00

Jorge Kudégua era um homem com um enorme senso de humor, e gostava sempre de contar os casos de sua infância as pessoas que ele conhecia...
Um dia em uma igreja que Jorge frequentava, estavam várias pessoas na novena de Natal contando suas historias de amizade e solidariedade, quando chegou a vez de Jorge contar seus casos, ele disse bem alto lá na frente:
- Eu e meus amigos temos uma amizade muito bela, tudo que a gente gosta é rachado.

* O único que entendeu o trocadilho foi um adolescente, que começou um ataque de risos de repente...

Mineirinho no Rio de Janeiro

2012-01-07T16:53:00.001-02:00

Para ler a piada abaixo, o Clube da Risada oferece o "curso de mineirês", que pode ser acessado neste link.

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio… A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?

Mineiro Espertalhão

2012-01-07T16:46:00.000-02:00

O mineirinho fazia muito tempo que não via a fruta... Chegou na Casa de Diversão masculina e disse para a menina:

- Quanto você cobra?

- 100 reais.

- Muito caro uai ...que isso? Muito caro!

- Então 50 reais.

- Não, não... eu só tenho 12 reais.

- É muito pouco... por este valor eu não dou.

- Então eu te dou 12 reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou, avaliou o momento econômico e disse:

- Topo.

Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...

O mineirinho levantou, botou as calças e deu 12 reais para a menina, que falou:

- E o celular?

- Anota aí... 8854-9645!

Ke$ha diz que pretende “ressuscitar o rock n’ roll” em seu novo disco

2012-01-04T17:14:00.001-02:00

Continuando o quadro diário de "Notícias Bizarras", hoje vamos nos deparar com uma declaração assustadora e engraçada da cantora pop Ke$ha, ela diz que irá ressucitar o bom e velho Rock n` Roll (wtf??).
A matéria foi retirada do cifra club news.

Em entrevista ao site MTV News, na última terça-feira (3), a cantora Ke$ha contou detalhes sobre seu novo trabalho de estúdio. Ao invés de batidas eletrônicas repletas de auto-tune, a artista contou que quer mostrar um lado mais “vulnerável” e que pretende “ressuscitar o rock n’ roll”.

“Apesar de não concordar, eu vejo as pessoas dizendo que o rock n’ roll morreu. Então essa é minha missão: ressuscitá-lo através de minha música pop”, disse Ke$ha. “Esse é o meu objetivo, vamos ver o que acontece. É um objetivo muito ambicioso, mas é o que irei tentar”, adiantou.

“Vocês irão escutar um lado um pouco mais vulnerável no meu próximo disco, pois eu percebi a força e o quanto é bom humanizar o outro lado da minha personalidade”, admitiu a cantora em referência ao cover que gravou de Bob Dylan. Recentemente, a estrela lançou uma versão de “Don’t Think Twice, It’s All Right” e mostrou um lado mais emotivo de sua interpretação.

“Não é que eu vá fazer um disco triste, totalmente acústico. Mas quero mostrar que vulnerabilidade não significa que você é fraco. Eu quero ser vista como uma mulher forte, mas percebi que ser vulnerável também pode dar força”, explicou.

O que ela faz:

O que ela quer fazer:

Queria aproveitar e avisar que os moderadores do blog serão escolhidos hoje...

Duas Piadas sobre Casamento

2012-01-04T17:05:00.000-02:00

Custos de um Casamento:
Com 21 anos, o marmanjo, de namorada nova, pergunta pro pai:

- Pai, quanto custa um casamento?

O velho pai, já pressentindo o pior, responde:

- Não sei direito, ainda tô pagando por ele!

A sogra vai na casa do genro após o casamento:

Visita Inesperada:
TOC! TOC! TOC! - Bom dia meu geeeeennnnrrrrrooooo!!!!!

- Mas minha sogra, você aqui? O que a senhora veio fazer aqui

- Eu vou ficar aqui até vocês enjoar de mim!

- Mas ué! Não vai esperar nem um cafézinho?

Matemáticos calculam possibilidade de Humanidade sobreviver a "ataque de zumbis"

2012-01-03T16:42:00.001-02:00

Dosmilidozi chegou e o Clube da Risada apresenta novos quadros, uma dessas novidades é o "Notícias Bizarras"... todo dia será postado uma notícia!!!
......

Um grupo de cientistas das Universidades de Carleton e Ottawa, no Canadá, publicou um estudo que usa rigor matemático para responder a uma pergunta que faz sentido apenas na ficção: a Humanidade conseguiria sobreviver a um ataque de zumbis?

Intitulado "Quando zumbis atacam!: Criando um Modelo Matemático de um Surto de Infecção por Zumbis", o estudo foi publicado no livro científico "Pesquisa sobre Modelos de Progressão de Doenças Infecciosas".

O exercício matemático considera várias opções e cenários, incluindo quarentenas bem e mal sucedidas de infectados, assim como a possibilidade de alguns humanos sobreviverem, mas terem que co-existir com zumbis.

Os autores afirmam que um ataque de zumbis poderia acabar com a civilização a não ser que a reação fosse "rápida e bastante agressiva". Mas advertem:

“Se a escala do surto aumentasse, então, o resultado seria o do juízo final: um surto de zumbis resultaria no colapso da civilização, com todos os humanos infectados, ou mortos. Isso porque nascimentos humanos e mortes dariam aos zumbis um suprimento infinito de novos corpos para infectar, ressuscitar e converter", afirmam os autores.

Para dar aos vivos uma chance de lutar, entretanto, os pesquisadores escolheram zumbis “clássicos”, que se locomovem lentamente, em vez de criaturas mais inteligentes e ágeis mostradas em alguns filmes recentes.

O professor Robert Smith? (o ponto de interrogação faz parte do nome dele, para diferenciá-lo do cantor homônimo da banda The Cure) e seus colegas explicaram como o estudo foi feito:

“Nós criamos um modelo de ataque de zumbis usando suposições biológicas baseadas em filmes de zumbis. Nós introduzimos um modelo básico para infecções de zumbi e ilustramos o resultado com soluções numéricas.”

Matéria: Pallab Ghosh (da BBC News)

Surpresa Familiar

2012-01-02T23:19:00.001-02:00

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

Camisinha Avantajada

2012-01-02T23:07:00.000-02:00

Certo dia, a empregada foi arrumar o quarto dos patroes, e encontra jogada debaixo da cama, uma camisinha de tamanho consideravelmente grande, olha para aquela coisa e começa a rir. A patroa que passava na porta do quarto se depara com a gargalhada da empregada e pergunta:

- Qual é o motivo da graça?

- É que eu encontrei essa camisinha!

- E?

- Essa aqui é muito grande para ser do seu marido.

Feliz Ano Novo Manolada

2011-12-31T18:34:00.001-02:00

Mais um ano passando né galera?! Queria desejar tudo de bom pra vocês leitores corajosos deste blog, muita felicidades, paz, saúde, sabedoria e amor... tudo de bom em 2012~~(e nessas últimas horas de 2011)~~!!

Todo mundo sempre costuma repetir: "Ano-novo, vida nova". Mas até que ponto sabemos realmente medir o peso desta afirmação e a colocamos em prática? Se no ano que passou, você não conseguiu atingir suas metas, concretizar sonhos, acumulou mágoas e não superou desafios inesperados, agora é a hora de abrir as janelas da mente e do coração para o futuro. É importante captar mensagens externas e não esquecer de olhar para dentro de si porque o caminho para uma vida nova passa, impreterivelmente, por nosso universo interior. A mutação de seu momento atual, enfim, depende exclusivamente de você. Depende do seu trabalho mental, em acreditar e realizar. Nada, nem ninguém poderá fazer isso por você. A ajuda pode, sim, vir de fora, mas o impulso deve partir de você. Independentemente de sua situação atual. Em primeiro lugar, questione com honestidade: "Eu realmente quero mudar minha vida?" Se a sua resposta for afirmativa, então é hora de mexer-se porque o ano-novo está aí. Para que isto dê realmente certo, é necessário, antes de tudo, se permitir mudar. O próximo passo é derrubar aquelas barreiras internas tão prejudiciais, como o preconceito consigo próprio, o medo, a inveja e o rancor. E, não esqueça, o mundo ao seu redor apenas reflete o que você é. Feliz Ano Novo!!!
Fonte: Blog do Zé Quiabo

Valeu gente, que 2012 seja melhor ainda... =D

Muro das Lamentações

2011-12-31T00:26:00.000-02:00

Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho palestino. Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:

- Bom dia, senhor! Eu sou da TV Kude`égua e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?

- Ahh... Há uns 80 anos — responde o provecto senhor.

- Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?

- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare, que as guerras terminem e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.

- E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?

- Sinto-me como se estivesse falando com a parede...

Separação na 3º Idade

2011-12-29T19:17:00.000-02:00

Um casal muito velho estava no advogado querendo se separar. O advogado, sentindo-se mal pela situação, disse:

- Ora pessoal, pensem bem, vocês já tem 89 anos de casados! Querem se separar agora por causa de uma briga boba?

- Não é briga boba, meu senhor - alega a senhora -, o problema aqui, é que este velhinho só tem uma ereção por ano!

- E ela ainda quer que eu desperdice com ela! - completa o velho.

Dica de Emagrecimento

2011-12-29T16:38:00.000-02:00

Uma mulher foi ao médico e disse a ele :
- Doutor o que eu faço para emagrecer ?
Ele responde:
- Mexa a cabeça da direita para a esquerda e da esquerda para a direita .
Ela diz :
- Quantas vezes doutor ?
- Toda vez que lhe oferecerem algo para come.

Enviada por: Belinha fofinha (:

Aviso / Chamado

2011-12-26T19:30:00.000-02:00

O Clube da Risada já está online a 2 anos, todo dia postando o melhor ~~(ou não)~~ conteúdo para vocês, e isso exige muito tempo do meu dia-a-dia(e acreditem, ultimamente o tempo tem sido meu inimigo), por isso ficarei um bom tempo ~~(ou não)~~ fora do site, quero tirar esse tempo que sobra para minha banda e minha família.

Mas não pensem que o blog ficará parado até eu voltar, serão adicionados vários postadores essa semana, e eles vão ficar encarregados de postar o melhor conteúdo pra vocês~~(ou não)~~!

Mas vamos ao que interessa, o objetivo principal desse artigo não é avisar, mas sim convidar membros para participarem do blog...

Se interessou? Preencha o formulário abaixo e aguarde o meu "chamado", automaticamente você será convidado e poderá postar quanto e quando quiser no site.

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Peço desculpas pelo imprevisto da minha parada, mas minha vida pede isso... voltarei em breve! Um abraço a todos que me acompanharam, até logo! =D

Evitando o Pior

2011-12-26T19:29:00.000-02:00

Minha última piada mo clube durante um bom tempo:

Ao passar por uma cidade do interior, o viajante, extremamente cansado, resolve passar a noite por ali mesmo.

Vai bater no único hotel da cidade, um casebre vagabundo e malcheiroso, caindo aos pedaços.

- Eu quero um quarto! - pede ele.

- Pois não! Por favor, preencha esta ficha!

Ele vai preenchendo a ficha num gesto automático, quando vê um enorme percevejo andando pelo balcão em sua direção.

Imediatamente ele coloca a mão em cima da ficha e vocifera:

- De jeito nenhum! Eu não vou deixar você ver o número do meu quarto!

Duas Piadas sobre Gaúchos

2011-12-23T20:25:00.000-02:00

Hoje venho apresentar aos senhores e senhoras as duas melhores piadas de gaúchos que conheço, uma pequenina e outra bem longa, mas não fiquem com preguiça de ler, pois ela é bem engraçada... 
Gostaria de oferecer essas piadas para meus amigos blogueiros do sul: Ice Inho, Mas Baah Tchê e ManoloFailBR(PR). 

Ônibus Lotado:

O gaúcho está num ônibus lotado quando, de repente, vem um sujeito e se encosta atrás dele.

- O que é isso, tchê?

- diz ele, virando-se.

- O que é que tu tá fazendo aí atrás?

E o sujeito, todo desconcertado:

- Eu? Tô fazendo nada não, senhor!

- Então cai fora e dá lugar pra outro...

Galo Gaúcho:
Era uma vez, um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tens?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Slayer(?), e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui. o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu, esse vendedor filha da puta? Esse galo comeu duas galinhas e capotou>
Então pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Esse era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro;
- Esse é o Sérgio. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro , o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé. Pega a segunda e traça, na terceira faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, e se manda para o povoado, entra porta a dentro na Agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu filha da puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!!!
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista e nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com o dizer: "TOMO CHIMARRÃO E DAÍ????" e diz para o fazendeiro:
- Olha, é só este que me resta. O nome dele é Inho e chegar por coincidência num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho fudido.
Chegando na fazenda ele solta Inho no galinheiro; o galo joga a camisa para um lado, sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 d novo. Sai correndo e enrraba o pastor alemão. Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapas para acalma-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Inho, que Inho isto...,que Inho aquilo...,e com você o que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa..., loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo. O Inho sai levantando poeira, dá duas voltas correndo para e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega pelo pescoço, dá uma chocalhada para acalma-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filha da puta!!!! Vai me cobrir a fazenda inteira, diz o fazendeiro. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada...
- O Inho fugiu!!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de boceta para cima fumando e assobiando, lá fora, o porco com o cu pro sol, duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Inho, o cachorro com a bunda arruinada e pensou:
- Ele vai comer o galo do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e saiu procurando Inho sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cobras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas...) até que, de repente a distância, vê o Inho caído no chão.
Uma cena desgarradora !!! E os abrutes voando em círculo, se babando de fome.
Quando viu os abrutes sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
-Nãooooooo, Inhooooooo...Morreuuuuuuuu o Inhoooooo!!!! Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento Inho abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abrutes, pisca e diz:
-Shhhh! Te acalma homem, que eles estão quase descendo...

Urso

2011-12-23T20:02:00.000-02:00

O gaúcho encontra um amigo vindo da mata chorando.

Assustado o gaúcho pergunta:

- O que é que te aconteceu tchê?

O outro gaúcho responde:

- Rapaz eu estava ali na mata caçando, de repente apareceu um urso, correu atrás de mim, me pegou e me realizou.

O outro gaúcho tenta lhe consolar dizendo:

- Mas baaah tchê, não se preocupe que mais ninguém vai saber, por que o urso não fala.

Então o gaúcho realizado pelo urso começa a chorar ainda mais e fala:

- Amigo é aí que está o problema: pois o urso não fala, não liga, não manda e-mail... me deixou na saudade!

Pacotinho de Drops

2011-12-22T18:13:00.000-02:00

No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.

Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:

- Nossa, mas que coisa dura é essa?

- Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de drops!

- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você...

Especial de Natal: Piadinha + Animação 2D + Vídeo

2011-12-22T17:51:00.001-02:00

Santa Claus...

O Natal ta aí, por isso resolv~~emos~~i fazer um artigo especial para essa data tão bela.... a piadinha foi enviada pela amiga Rosimeire,a animação 2D vem do querido blog Humor Dordê, e por fim um vídeo feito pelo HumorTadela!
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50 Reais:
Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?
- Papai Noel, porque os outros dois não existem!

Papai Noel existe?

A Verdadeira História do Natal:

~~E você? Acredita em Papai Noel?~~

Duas Piadinhas sobre Garçons

2011-12-21T15:54:00.000-02:00

Frango:
- Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.

Mosca na Sopa:
O cliente pergunta ao garçon tremendamente irritado:

- O que esta mosca está fazendo na minha sopa?

O garçom dá uma espiada no prato e responde:

- Nado de costas, senhor.

Perguntas e Respostas Engraçadas Parte IV

2011-12-21T14:11:00.000-02:00

Continuando a série "Perguntas e Respostas Engraçadas", hoje iremos para a parte IV. Se quiserem ver os artigos anteriores cliquem aqui.
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O que é o que é que tem que abrir as pernas para poder usar?
R: O óculos.

O que o espermatozóide falou para o óvulo?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

O que o passarinho falou para a passarinha ?
R: Quer danoninho ?

Como se fala top-less em chinês ?
R: xem-xu-tian.

O que é uma molécula?
R: É uma meninola muito sapécula.

O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Um baseado em fatos reais.

O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira?
R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida.

O que é um preto branco, preto branco, preto branco, vermelho, vermelho, vermelho?
R: Uma freira rolando a escada.

O que é um pontinho preto no cantinho da sala?
R: uma formiga de castigo.

Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar com o meu nome aqui??
- Não, assinar com a fórmula de Bhaskara.

Você está no banheiro e vem alguém e fala (tentando abrir a porta):
- Tem alguém aí?
- Não, é o cocô que está falando.

Porque a loira não faz o gelo?
R: Por que ela não sabe a receita.

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
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Contribuições para criação do artigo:

Janaína
Vitoria
Ana Laura
Nathália
Dois Cliques
Yahoo Respostas

Mais "Perguntas e Respostas Engraçadas":

Tomates

2011-12-20T19:11:00.001-02:00

Um homem chega no supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:

- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?

E o homem:

- Psst! Fale baixo! Eu sou o presidente!

Tarcísio #1

2011-12-20T18:22:00.000-02:00

Olá leitores deste humilde blog, hoje venho anunciar o início de um novo quadro, são tirinhas produzidas pelo meu amigo Natan Rodrigues, o material é muito bom, por isso quero divulgá-lo. Toda semana serão postadas 3 tirinhas, somente na quarta-feira(hoje é quarta?). Elas não estão coloridas por questão de tempo, mas nos próximos posts serão feitas mudanças!!! Espero que gostem:

Clique na imagem para vê-la em tamanho maior

O que achou das tirinhas? Deixe seu comentário.

Bodas de Prata

2011-12-17T15:08:00.000-02:00

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!!

- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido!! – pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e... Zás!! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - Mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido. A fada faz um círculo com a varinha e... Zás!! O homem ficou com 90 anos!!

Antes e Depois de Angelina Jolie

2011-12-17T14:44:00.001-02:00

Angelina Jolie é uma atriz de cinema e de televisão, modelo , filantropa e socialite estadunidense, vencedora de um Oscar, dois Screen Actors Guild Awards, e três Prêmios Globos de Ouro. Jolie promove causas humanitárias, e é conhecida por seu trabalho com refugiados como embaixadora da Alto Comissariado das Nações Unidas para os Refugiados (ACNUR).

Ela tem sido citada como uma das pessoas mais atraentes do mundo, bem como a "mulher mais bonita", títulos para os quais ela tem recebido atenção da mídia.

Em meados de 2009, Angelina Jolie ficou em primeiro lugar no ranking da revista Forbes , sobre as atrizes mais bem pagas de Hollywood, segundo dados divulgados pela revista. Angelina ganhou entre junho de 2008 e junho de 2009 um total de US$ 27 milhões, graças a filmes como Kung Fu Panda e Wanted .

Em 2011 , voltou novamente ao primeiro lugar junto com a atriz Sarah Jessica Parker na lista da Forbes, alcançado esta posição graças à filmes como Salt e O Turista.
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Recebi muitos ~~(dois, rs)~~ recados com o pedido do antes de depois de Angelina Jolie, por isso hoje veremos suas mudanças ao longo do tempo.

Angelina - 1975

Angelininha - 1983

Angelina - 1---

Angelina - 1988

Angelina Jolie - 1990

Angelina - 199-

Angelina Jolie - 199-

Angelina Jolie no filme Hackers - 1995

Angelina - 199-

Angelina - 1997

Angelina ao lado de Denzel Washington no filme The Bone Collector (O Colecionador de Ossos) - 1999

Angelina como Tomb Raider - 2003

Angelina - 2005

Angelina em 2008 (Photo by James Devaney – © WireImage.com – Image courtesy WireImage.com)

Angelina - 06 de Dezembro de 2010 (Foto:Photo by Jemal Countess – © WireImage.com – Image courtesy WireImage.com )

Obrigado galerinhas, até a próxima e tudo de bom pra vocês! =D

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Fontes do Artigo:

Fique com o Troco
CelebritiesTAN
Google (precisa de colocar o link mesmo??!!)
Wikipédia

Amar

2011-12-16T17:24:00.000-02:00

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não Amarilda, eu quero te amar.

Novamente ela responde:
- Me mamar? Ah hoje não, tô cansada...

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Marte, Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

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"Amar não é olhar um para o outro, é olhar juntos na mesma direção" (Antoine de Saint-Exupéry)

Mãe Mentirosa

2011-12-16T16:49:00.000-02:00

O Menino vem correndo e diz à mãe:

- Mãe, você é uma mentirosa!

- Mais por que você diz isso meu filho?

- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...

♫ É boa mas é velha, é velha mas é boa ♫

Resultado da Promoção de Natal do Clube da Risada

2011-12-16T16:32:00.000-02:00

Como programado, hoje seria divulgado o resultado da promoção de Natal no Clube da Risada, o critério era comentar muito no blog, e quem conseguiu isso foi Rafaela Ribeiro, comentou 62 vezes no blog... Parabéns! Entrare~~mos~~i em contato contato com ela o mais rápido possível. =D

A classificação final:

Em breve uma nova promoção... lol

Duas Piadinhas sobre o Joãozinho na Escola

2011-12-14T18:26:00.001-02:00

Aprendizado:
Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
- Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
- Muito bem. Mostre ela para a mamãe. Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
- Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!

Primeiro dia de Aula:
Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
- Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
- Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?

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Preconceito

2011-12-14T11:30:00.000-02:00

A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito - responde o vendedor.
- Não vendemos nada para loiras.Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.

Brother (Animação 2D)

2011-12-13T21:37:00.000-02:00

A animação que postarei hoje no blog retrata muito bem o que a sociedade brasileira vem vivendo ultimamente: o uso constante de palavras em inglês em nosso dia-a-dia. Parece que em toda esquina tem placas e coisas em Inglês, por exemplo: Shopping, pet shop, show, lan house, "tuning," lanche, cookies, brother, forever alone, mouse, shipping, website e etc.
Não é porquê não existem essas palavras, por que não falar centro comercial, biscoitos, ratinho, envio por navio, irmão, sozinho pra sempre, "mostrada=show" e etc (?).
Acredito que isso acontece devido a forte influência que essa língua tem aqui. Na verdade deveria ter uma política de valorização da lingua portuguesa... não sou muito fã desse modismo, pois muitas vezes a criatura fala a palavra e nem sabe o que ela significa em português, é isso que animação abaixo aborda. Ela foi feita pelo site Humor Dordê, que inclusive é nosso parceiro.

E você? O que acha do uso dessas palavras durante nosso dia-a-dia? Deixe sua opinião...

Fontes:

Humor 2D
Yahoo Respostas

Aniversário

2011-12-13T16:21:00.002-02:00

Em alto mar um Navio afunda, quando aparecem tubarões. Daí um marinheiro vira-se para o outro com um olhar triste nos olhos e diz:
- Puxa vida Carlos! Esse ano não poderei celebrar meu aniversário em Fevereiro!
Carlos responde:
- Calma amigo logo, logo, virão nos salvar e você poderá comemorar o seu aniversário. O outro responde:
- Não é isso!
Carlos pergunta:
- Então por que você não vai poder celebrar seu aniversário em Fevereiro?
O outro responde:
- Por que nasci em DEZEMBRO!

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Enviada por: Nathália Veruska

Quatro Piadas sobre Japoneses

2011-12-12T00:36:00.000-02:00

Karatê:
O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês:
- Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa?
E o sábio responde:
- É precisoo karatê, né?!
O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta:
- Karatê, mestre?
- Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana...

Japonês Tímido:
O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Ta duro, no?
E ela:
- É, ta duro de achar.

Nome brasileiro:
Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o zapon, todo satisfeito:
- Ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?

Sobrevoando os EUA:
O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon(referência a ele), quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao banheiro dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
- Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

Estudante Novato

2011-12-12T00:00:00.000-02:00

Estamos na época dos vestibulares, então resolvi postar uma piadinha sobre estudantes:

Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o que fizeram:

- Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! - disse a primeira, caindo na risada.

- Eu troquei as fichas dos pacientes dele! - comentou a segunda.

- Eu fui mais malvada! - disse a terceira - Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!

A quarta enfermeira desmaiou.

Morte em Jerusalém

2011-12-10T12:45:00.000-02:00

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra. Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O marido decidiu então mandar o corpo para o Brasil. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?
O marido respondeu:
- Tenho muito receio. Por aqui já ressuscitou um. Prefiro não arriscar.

Versão Alternativa da Piada escrita por Nat! Bart!!

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Enviada por: Nat! Bart!

Feita por: Paulinho Mixaria

Modificada por: Brian

O Suicídio da Loira

2011-12-10T12:30:00.000-02:00

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

Amigo Negativo

2011-12-08T16:34:00.001-02:00

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Barbosa, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela BMW que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a BMW... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!

Totalmente falida... Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou América-MG.

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?

- HIV...

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Loiras no Cinema

2011-12-08T16:07:00.001-02:00

Em uma bela noite 17 loiras foram ver um filme. Procuraram um filme interessante, compraram ingressos e pipoca. Chegaram na frente da tela do cinema quando uma delas falou:
- Não podemos ficar aqui neste filme.
Todas olharam espantadas e perguntaram:
- Ué, mas por que?
E ela respondeu:
- Porque o filme é para maiores de dezoito.

Teste sobre Julio Cesar

2011-12-07T15:28:00.001-02:00

A professora passa um teste sobre Julio Cesar, mas avisa:

- Se houver cola é zero pra todo mundo!

Então no meio da prova Joãozinho sussura:

- Juninho, me passa uma resposta... O que Julio Cesar disse quando morreu?

- Ele disse "Até tú, Brutus?" e morreu. Mas escreve algo diferente, pra professora não notar que foi cola.

Quando a professora foi corrigir, viu na prova do Joãozinho:

"Até tú, Popeye?"

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Advogado Milionário

2011-12-07T15:21:00.001-02:00

Numa cidadezinha do interior, o prefeito vai ter uma reunião com aquele famoso advogado.

- Doutor - começa ele. - Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?

- Sim, é verdade - confirma o advogado.

- E, segundo esse mesmo departamento, o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.

- Isso também é verdade, prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?

- Nã... nã... Não, senhor!

- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?

- Nã... Não... Não me informaram, senhor!

- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?

- Não, não sabia, me desculpe... Eu...

- E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?

Comparações Automobilísticas

2011-12-05T16:32:00.001-02:00

Comparações Automobilísticas

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:

"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".

O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.

O vendedor lhe diz:

- Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:

"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".

A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.

Diz o vendedor:

- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.

Compatibilidade de Gênios

2011-12-04T20:50:00.001-02:00

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
- Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

Piadas + Charge sobre Corinthians e Vasco

2011-12-04T12:02:00.001-02:00

Hoje é dia de decisão no Campeonato Brasileiro 2011, e o Clube da Risada não poderia deixar essa data passar em branco... por isso preparei uma piada para cada time que luta pelo título, vamos lá?

Corinthians

Audiência de Divórcio:
Naquela audiência de divórcio, faltava decidir com quem o Joãozinho ficaria. O juiz resolveu ouvir o garoto:
- Você quer ficar com a sua mãe?
- Não, ela me bate muito!
- Então você vai ficar com o seu pai?
- Não. Ele também me bate muito?
- Mas com quem você quer ficar então? Com um tio, vó?
- Quero ficar com o CORINTHIANS!
- E por quê? - estranha o meritíssimo.
- Porque o CORINTHIANS não bate em ninguém!
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Novos patrocinadores do corinthians:
RAY-O-VAC: para acender a lanterninha.
PHILCO: para melhorar a imagem.
VOLKSWAGEN: para fazer um gol.
TOYOTA: para sair da lama.
IGREJA UNIVERSAL: só Deus salva.

Charge:

Via Jean Peretto

Vasco

Piadas:

Cachorro Vascaíno:
Dois amigos conversando:
- Acho que o meu cachorro é vascaíno! - diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Vasco perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Vasco empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…
- E quando o Vasco ganha? - perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!
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Flamenguista Fanático:
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas.
Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou:
- Filho, vá até São Januário para mim.
Tire uma carteirinha de sócio do vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengão, vestiu imediatamente a do Vasco
agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
- Mas pai... O senhor toda a vida foi Flamenguista... não conheci outro Flamenguista como o senhor.
Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o Pai:
- É que eu quero que morra mais um VASCAÍNO!!!

Charge:

Charge criada por: Pedro

Boa sorte a todos, e que vença o melhor! =D

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Cuidado com o Cão

2011-12-03T14:51:00.001-02:00

Botaram um cartaz na porta da loja:
Cuidado com o cão!
O homem entra ressabiado, faz suas compras e na saída, ao ver um cãozinho que caberia na palma da mão, pergunta:
- Mas por que vocês puseram esse cartaz? Ele morde?
- Não, disse o dono. É que antes todos pisavam nele...

Escala Hierárquica nas Empresas

2011-12-03T14:16:00.001-02:00

É bem assim que funciona mesmo:

Escala Hierárquica

Fonte: Charges

Recém-nascido

2011-12-02T16:33:00.001-02:00

Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam em uma casa de repouso para idosos:
- Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Eu?! Ora, como um recém-nascido!
- Como um recém-nascido?!
- É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.

Enganando Adultos

2011-12-02T16:25:00.001-02:00

Parado em um sinal fechado, o motorista vê um garoto, de uns quinze anos, vendendo jornais e gritando a plenos pulmões a manchete:
- Trinta e Um Adultos Foram Enganados por Um Adolescente!!! ...Garoto Engana Trinta e Um Adultos!
O motorista não resiste à curiosidade, pega alguns trocados e compra um jornal do adolescente. Olha atentamente toda a primeira pagina, procurando a manchete do moleque espertalhão e não encontra nada. Exatamente no momento em que está pensando em reclamar com o vendedor, o sinal abre e ele tem que sair com o carro e ouve:
- Trinta e Dois!!! Trinta e Dois Adultos Enganados por Um Adolescente! Trinta e Dois...

Papagaio sem Pernas

2011-12-01T18:00:00.001-02:00

Era uma vez um papagaio que não tinha pernas e que se pendurava na gaiola pelo pênis. Ele estava sendo vendido numa feira de animais e um moço o viu pendurado na gaiola e o achou impressionante, ainda mais que o papagaio falava de tudo. O moço, então resolveu comprá-lo.

Até que um dia o moço saiu e só voltou à noite. Perguntou ele ao papagaio se aconteceu algo interessante naquele dia.

O papagaio respondeu:

- Bem, hoje um carteiro veio entregar uma carta para você e sua mulher atendeu aporta apenas de sutiã.

- E o que aconteceu? Pergunta o moço preocupado.

- O carteiro a levou para o sofá e tirou sua calcinha com os dentes.

- E depois, e depois?

- Ele deitou-se em cima dela.

- E o que houve?

- Ah rapaz, aí eu caí da gaiola.

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Diferença entre Solução e Dissolução

2011-12-01T17:51:00.001-02:00

Num exame do ensino fundamental, a questão de Química Básica era:
Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta de um aluno:
Colocar um político qualquer num tanque de ácido, para que dissolva, é uma dissolução. Colocar TODOS, é uma solução.

Devagar, Quebra Molas

2011-11-29T20:52:00.001-02:00

O Verdadeiro Significado dessa placa é que no determinado lugar pousam Disco-Voadores.

Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia:
"Devagar Quebra Molas".
Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro. Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".

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Três Homens

2011-11-29T20:44:00.001-02:00

Em um bar tinha três homens e um deles alto e forte disse:
- Me dá uma cerveja rápido, se não...
O garçom deu a cerveja rapidinho.
O segundo também alto e forte, disse:
- Me dá uma cerveja rápido, se não...
E o garçom deu a cerveja rapidinho.
O terceiro pequeno e fraco, disse:
- Me dá uma cerveja rapidinho se não...
O garçom olhou para ele e disse:
- Se não o que?
- Se não, pode ser refrigerante mesmo!

O Fim está Próximo

2011-11-28T15:24:00.000-02:00

Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"
Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:
- Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:
- Eu estava pensando...
- Diga.
- Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?

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A Historia de um Mamute (Animação)

2011-11-28T15:06:00.001-02:00

Essa animação é muito engraçada e educativa, ela conta a história de várias consequências de atos não pensados do pequeno mamute. Vejam:

Letra da Música:

O mamute pequenino queria voar
tentava e tentava e não podia voar
uma pombinha, sua amiga
tentou lhe ajudar e do quinto andar
fez ele pular.
(o que aconteceu)
Merdaaa, o mamute virou merda
Merdaaa, o mamute virou merda
O mamute pequenino queria fumar
tentava e tentava e não podia fumar
um cachorro, seu amigo tentou ajudar
e quinhentos cigarrinhos fez ele fumar
(o que aconteceu)
Câncer, o mamute teve câncer
Câncer, o mamute teve câncer
O mamute pequenino queria beber
tentava e tentava e não podia beber
um urso seu amigo tentou resolver
e seis litros de whiskey fez ele beber
(o que aconteceu)
Cirrose, no mamute deu cirrose
Cirrose, no mamute deu cirrose
O mamute pequenino queria transar
tentava e tentava e não podia transar
um jegue, seu amigo tentou ajudar
com cem prostitutas fez ele transar
(o que aconteceu)
Aids, o mamute pegou aids.
Aids, o mamute pegou aids.
O mamute pequenino queria se drogar
tentava e tentava e não podia se drogar
um gato, seu amigo tentou ajudar
e cinquenta carreirinhas fez ele cheirar
(o que aconteceu)
Overdose, um mamute com overdose
overdose, um mamute com overdose
E agora o que aconteceu...
Morreu o mamute morreu
Morreu o mamute se fu
Morreu o mamute morreu
Morreu o mamute se fu...
...deuuu...

Fontes:

Zumbi Nerd
AVPH

Engano

2011-11-26T12:58:00.001-02:00

Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, trabalhava um funcionário que era muito gozador e desbocado. Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na digitação e acabou ligando para o ramal do presidente:

- Fala aí safado. E aí pilantra anda aprontando muito?

O presidente surpreendeu-se com a ligação e logo foi dizendo:

- Sabe com quem está falando?

O funcionário percebeu que tinha ligado errado e respondeu:

- Não!

- Aqui é o presidente da empresa.

O funcionário todo sem jeito, mas sem se intimidar diz:

- E você, sabe com quem está falando?

- Não! - responde o presidente já indignado.

- Graças a Deus - e desliga o telefone.

Aula de Camuflagem

2011-11-26T11:02:00.000-02:00

A camuflagem é um recurso resultante da ação da seleção natural sobre uma determinada espécie, empregado por inúmeras espécies para se protegerem dos seus predadores. Uma das mais amplas e variadas adaptações é a camuflagem natural, a habilidade de um animal esconder-se de predador ou presa.
A camuflagem pode ocorrer pela cor, forma ou tipo de cobertura do animal. É difícil, por exemplo, discernir um veado novo entre as folhagens, devido à cor parda e às pintas escuras. Como o objetivo final da camuflagem é esconder o animal de outros, a fisiologia e o comportamento de seus predadores ou de suas presas é altamente significante. Um animal não desenvolverá nenhuma camuflagem que não o ajude a sobreviver, então nem todos os animais misturam-se em seu meio ambiente da mesma maneira. Por exemplo, não há sentido em um animal replicar a cor de seu meio ambiente se o seu principal predador for insensível às cores. O fator mais importante é o meio ambiente. Esse texto é só pra te enrolar, tá?

Piada:

Um tenente diz para um soldado:
- Ontem você faltou à aula de camuflagem!
Ele retruca:
- Tem certeza?

Antes e Depois de Raven-Symoné

2011-11-26T09:21:00.001-02:00

Raven-Symoné Christina Pearman (Atlanta, 10 de Dezembro de 1985) mais conhecida como Raven-Symoné ou apenas Raven, é uma atriz, cantora, compositora, dançarina, dubladora, produtora de televisão e design de moda estadunidense.
Ficou mundialmente conhecida pela sua atuação como Olivia Kendall em The Cosby Show, também se destacou como Nicole Lee em Hangin' with Mr. Cooper, Galleria Garibaldi nos filmes The Cheetah Girls e The Cheetah Girls 2, e por ter dublado Monique uma personagem do desenho Kim Possible. Mas foi como Raven Baxter a adolecente vidente que a atriz conquistou os jovens do mundo todo ,em seu próprio seriado As Visões da Raven , Como cantora Raven lançou quatro álbuns de estúdio. Em 2008, lançou um DVD chamado Raven-Symoné Presents, contendo dicas para a casa e beleza.

Que tal ver as mudanças de Raven?

Raven - 1989-1992 (O Show do Cosby)

Raven - 1992 (The Muppets at Walt Disney World)

Participação especial de Raven no seriado The Fresh Prince of Bel-Air - 1992

Raven no filme Dr. Dolittle - 1998

Raven-Symoné - 2007

Raven-Symoné - 2011

Raven-Symoné Atualmente (2011)

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Sujeito

2011-11-25T19:00:00.001-02:00

A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:

- Na oração "O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?

- Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

Carne de Segunda

2011-11-25T17:33:00.001-02:00

A dona de casa falando com o açougueiro:
- Quanto está o quilo da carne de segunda?
- Quatro e noventa e cinco!
- Credo,que roubo!O senhor não tem coração?
- Tenho sim, dona! Tá quatro e cinquenta!

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Enviada por: Blog do Ice Inho

Faro Aguçado

2011-11-24T14:45:00.001-02:00

Essa piada eu ofereço ao meu amigo Jean Carlos do blog Ice Inho:

O gaúcho de Bagé de bota, bombacha e lenço Colorado chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah Tchê lá pras bandas de Bagé não tem essa estória de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O Bagé pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:

- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para a copeira:

- Valdete passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca!

Ordem cumprida, a Valdete devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas báh tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!

A Valdete trabalha aqui o abençoado?!?!

Zlokowick & Ziemkieczy

2011-11-23T17:26:00.001-02:00

Joseph Zlokowick e Joseph Ziemkieczy emigraram para o Brasil e resolveram abrir um escritório de importação. Registraram a firma como Zlokowick & Ziemkieczy. Os negócios começaram a prosperar, mas havia um pequeno inconveniente: os nomes da firma e dos donos eram muito difíceis de pronunciar. Cada vez que um cliente telefonava ou ia ao escritório era um problema e o cliente terminava procurando simplesmente pelo dono.
Um dia, os dois sócios resolveram mudar o nome da firma e Zlokowick sugeriu que usassem um nome comum no país, assim ficaria mais fácil para todo mundo. E decidiram pelo nome José & Ziemkieczy. Foram até a Junta Comercial e o nome da firma foi alterado. Mandaram pintar o novo nome na fachada do prédio e ficaram satisfeitos com a alteração.
A partir daí, todo cliente só procurava por José e o Ziemkieczy começou a sentir-se meio escanteado. Mais uma vez os dois sócios resolveram alterar a razão social de modo que o nome ficasse ainda mais fácil. Decidiram pelo nome José & José. Fizeram a alteração da razão social e mandaram pintar o novo nome da
fachada.
E chegou o primeiro cliente depois dessa última mudança de nome:
- O José está? - perguntou o cliente.
- Qual deles? - perguntaram em coro os sócios. - Zlokowick ou Ziemkieczy?

Promoção Clube da Risada! Saiba Mais...

O Mineiro e o Gênio da Lâmpada

2011-11-23T14:35:00.001-02:00

Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.
- Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
- Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
- Qual o 2º pedido?
- Hmmmm... me dá outro queijo!!
- Tem certeza?
- Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
- Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:
- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!

Manoel na Cadeia

2011-11-22T17:51:00.001-02:00

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o cara que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Via: Yahoo

Marido Ambicioso

2011-11-21T15:11:00.001-02:00

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca.

Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal cruzado. Vai descontar lá no inferno!

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O Café da Aeromoça

2011-11-20T13:56:00.001-02:00

O piloto do avião abre o microfone e fala:

- Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem por que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.

Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:

- Tudo que eu queria agora era um beijo da aeromoça e uma xícara de café quente!

A comissária ouvindo isso corre desesperada para a cabine pra avisá-lo do microfone. Sarcástico um passageiro grita lá de trás:

- Não esquece o café!

Enviada por: Junior Brandão

Pássaro Grande

2011-11-20T13:49:00.001-02:00

A piada é muito pequena, por isso achei melhor postar juntamente a piada um pequeno texto sobre Canibalismo:

Antropofagia é o ato de consumir uma parte, ou várias partes da totalidade de um ser humano. O sentido etimológico original da palavra "antropófago" (do grego anthropos, "homem" e phagein, "comer") foi sendo substituído pelo uso comum, que designa o caso particular de canibalismo na espécie humana. Por sua realização em contexto mágico cerimonial ou patológico não deve ser classificada ou compreendida como um hábito alimentar, o que não se aplica ao canibalismo, na maioria das vezes associado ao comportamento predatório. Observe-se também que muitos autores utilizam esses termos indistintamente.

A prática, conforme afirmam antropólogos e arqueólogos, era encontrada em algumas comunidades ao redor do mundo. Foram encontradas evidências na África, América do Sul, América do Norte, ilhas do Pacífico Sul e nas Caraíbas (ou Antilhas). Na maioria dos casos, consiste num tipo de ritual religioso/mágico como uma forma de prestar seu respeito e desejo de adquirir as suas características.

Antropofagia no Brasil em 1557, segundo a descrição de Hans Staden.
Um dos grupos canibais mais famosos são os astecas, que sacrificavam seus prisioneiros de guerra e comiam alguns deles. Eles comiam os prisioneiros de guerra e outras vítimas, numa prática conhecida como exocanibalismo ou exofagia, ou seja, canibalismo praticado em indivíduos de tribos diferentes. O canibalismo que consiste no acto de consumir parte dos corpos de seus parentes e amigos mortos, é chamado de endocanibalismo (ver verbete específico: Antropofagia na Mesoamérica).
Os poucos casos de canibalismo de humanos registrados na história da sociedade ocidental moderna estão ligados a situações limites, satisfação do instinto de sobrevivência do indivíduo perante uma opção de vida ou morte.

Pássaro Grande:

O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:

- Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?

- Não, meu filho! Só o recheio!

Real World

2011-11-19T11:05:00.001-02:00

Em "Real World" seu objetivo é bem simples, basta levar o bloco azul, com uma espécie de simbolo da Apple desenhado dentro, até o bloco cinza com bordas escuras. A dificuldade mesmo fica pelo fato de que você não pode mover o bloco azul diretamente. Como eu movo ele então? Eliminando todos os outros blocos verdes e laranjas utilizando o botão esquerdo do mouse.

A medida que você passa de nível, a dificuldade do jogo vai aumentando até chegar um ponto onde chegar ao objetivo se torna praticamente impossível. Ao total são 45 fases, o Jogos para Divertir que me indicou o jogo...

Note que cada bloco tem uma cor. Essa coloração não é a toa, os blocos verdes, assim como lodo, são escorregadios. Já os laranjas não escorregam, apenas são removíveis. Mais adiante, você também encontrará outro bloco, o preto, que não pode ser removido tornando o jogo ainda mais interessante.

Fontes:

A Reprodução Humana

2011-11-19T11:01:00.001-02:00

Entretido no dever de casa Joãozinho perguntou a mãe:

- De onde eu vim?

- A cegonha trouxe você, meu filho - responde a mãe.

- De onde o pai veio? - é a pergunta seguinte.

- A cegonha também o trouxe. - diz a mãe.

- E o vô? - quer saber o menino.

- Ah, ele diz ter sido encontrado numa árvore.

O garoto assentiu e continuou fazendo o dever. Mais tarde, a mãe, intrigada, deu uma espiada no trabalho. Ele havia escrito:

"Reprodução humana.

Contrariando toda a lógica científica, descobri que a três gerações não existe atividade sexual nessa família".

Limpador de Para-brisa Manual

2011-11-19T10:34:00.001-02:00

A criatividade de algumas pessoas é impressionante, olha o que esse cara aprontou com seu para-brisas:

Mulher Teimosa

2011-11-19T09:30:00.000-02:00

O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Dois anos depois, à beira de um ataque de nervos, conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.

Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:

- E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da sala!

Dormindo no Curral

2011-11-16T21:05:00.001-02:00

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:

- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:

- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:

- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a vaca e o porco...

Enviada por: Renato_SS

Fonte da Juventude

2011-11-16T20:53:00.001-02:00

Pela manhã, o marido senta-se à mesa para tomar o café:
- Ah! Nada como tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!
E a mulher:
- É mesmo, querido? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir se deitar?

Enviada por: Jorge Alessandro

Pit Bull Assassino

2011-11-15T14:41:00.001-02:00

Atenção: Você precisa acessar o Curso de Mineirês antes de ler essa piada:

Certo dia, em uma cidadezinha no interior de Minas em um boteco haviam quatro caipiras jogando cartas, quando de repente surge um carioca em sua linda pick-up. Ele entra na birosca, pede uma bebida, vai em direção aos caipiras que jogavam, soca a mesa e diz:

- Tá vendo aquela pick-up dentro dela tem um pit bull assassino.

Um dos caipiras diz:

- Óia sinhô, tenhu náda cu issu naum, máis tem um tar de cumpadi Totonho qui tem um cachorru brabu.

O carioca ao ouvir começa a rir e faz a seguinte proposta:

- Pago mil reais por um, que o meu pit bull vai liquidá-lo em cinco minutos!

O caipira levanta e vai buscar o cumpadre Totonho, de repente surge o cumpadre Totonho cheio de cana com o seu cachorro leproso e cheio de bicheiras. O carioca cai na gargalhada e zomba:

- É esse bichado que vai detonar o meu pit bull?

O carioca pede ajuda de dez caipiras para retirar o pit bull de dentro do carro. Quando todos estavam preparados para a grande briga, cumpade totonho diz para o seu cachorro:

- Naum vái me decepicionár naum hein meu bichinhu...

Então soltaram o pit bull que saiu em direção ao cachorro de compadre Totonho, que continuava imóvel. Quando se aproximou para morder levou uma
patada e caiu duro. O carioca se aproximou do cão e falou:

- Levanta meu bichinho!

Compadre Totonho respondeu:

- Uai, é ruim! Tá moito sô.

Perplexo o carioca quis comprar o cão, mas o compadre Totonho disse que não estava a venda. O carioca perguntou qual era o seu pedigree e compadre Totonho curioso perguntou:

- Uai, que isso?

O carioca falou:

- Como o senhor conseguiu esse cachorro?

E Totonho respondeu:

- Ah, a muito tempo atrás teve um circo aqui, quando foi embora o dono me deu este cãozinho que eu levei pra casa e aparei a cabeleira dele!

Ilusões de Ótica Parte II

2011-11-15T14:04:00.001-02:00

O termo Ilusão de ótica aplica-se a todas ilusões que "enganam" o sistema visual humano fazendo-nos ver qualquer coisa que não está presente ou fazendo-nos vê-la de um modo errôneo.
Já fizemos um artigo sobre Ilusões de Ótica aqui no Clube da Risada, hoje postarei a continuação...

Bem fácil...

Dois Idosos ou Dois Jovens?

Parece mas não é...

Você não vê nada escrito, mas...e de longe? Experimente...

Um estudo diz que criaças enxergam somente os golfinhos (olhe com calma, existem vários ali), enquanto os adultos identificam primeiro o casal.
Isso acontece porque elas ainda não contém esse tipo de imagem em suas memórias, ou seja, a mente das crianças ainda não foi poluída.

Até agora não vi golfinho nenhum...

Hehehehe e você? Conseguiu ver os golfinhos de primeira??!! Acho que não....

Fontes:

Cabelos Brancos

2011-11-15T13:52:00.001-02:00

Joãozinho não respeitava os mais velhos e vivia aprontando. Dona Francisca,a mãe do moleque fala:
- Sabe que toda vez que você me faz uma malcriação me nasce um fio de cabelo branco?
E o menino:
- Puxa,mãe!Então a senhora deve ter sido muito mail malcriada!Olha só pra cabeça da vovó!

Enviada por: Blog do Ice Inho

Antes e Depois de Duff MacKagan

2011-11-14T18:05:00.001-02:00

Michael Andrew McKagan conhecido como Duff McKagan (Seattle, 5 de fevereiro de 1964) é um baixista estadunidense, ex-integrante dos Guns N' Roses. Sua maior influência é Sid Vicious, do Sex Pistols, e ele diz ter roubado 127 carros antes de entrar para a música. (Clique Aqui se quiser ler a biografia completa de Duff)

As mudanças de Duff são bem visíveis, o abuso de álcool e drogas levou Duff a fazer cirurgias no pâncreas, onde correu forte risco de morte... semelhante a Axl Rose, Duff está muito diferente atualmente.

Duff McKagan - Criança

Duff no meio da década de 1980

Yeah...

Mudanças...

Duff no SWU - 14 de Novembro de 2011

Vovô Mecânico

2011-11-13T22:34:00.001-02:00

O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:

- Mamãe, que legal! O vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?

- Não, meu filho. Da onde você tirou isso?

O menino parece intrigado:

- Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!

A mãe balança a cabeça e explica:

- Não, filho. Seu avô não é mecânico.

Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:

- Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?

Outro Irmão

2011-11-12T18:53:00.001-02:00

Juquinha tem uma conversa muito séria com o pai.

- Pai, eu queria tanto ter um irmão pra brincar com ele.

O pai tentar desconversar e fala:

- Mas você tem um irmão, Juquinha. É que você nunca vê ele. Toda vez que você vai chegando em casa, ele sai um pouquinho antes de você entrar. Entendeu?

Juquinha pensa um pouco e fala:

- Sei. Entendi. É como o meu outro pai.

Atravessando a Rua

2011-11-12T18:35:00.001-02:00

Yeah!

O filho do Manoel estava parado no meio fio para tentar atravessar a rua quando passou um amigo dele:
- Guri,o o que você está fazendo aí?
- Ora,pois,tô querendo atravessar a rua!
- E por que não atravessa?
Porque minha mãe mandou eu tomar cuidado e só atravessar quando o carro passar.
- Sim,e daí?
- E daí é que num passou carro nenhum até agora...

Via: Blog do Ice Inho

Motorista Nota 10

2011-11-11T11:11:00.000-02:00

Um cientista muito famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo,se o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível!
- Quer apostar?
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa e quando chegaram no local da conferência,o motorista foi para a tribuna,enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou sessão de perguntas,que ele respondeu com precisão.
No entanto,em certo momento levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico,ele se saiu com esta:
- Meu caro jovem,essa pergunta é tão fácil,mas tão fácil...que vou pedir para meu motorista responder!

Via: Blog do Ice Inho

Loja de Janelas

2011-11-10T21:31:00.001-02:00

Um cara liga desesperado para uma loja de janelas egrita ao telefone.
- Socorro minha sogra quer pular da janela
O atendente diz:
- Meu senhor ligue para os bombeiros,aqui só vendemos janelas.
O cara retruca:
- Esse é o problema eu comprei uma janela aí e ela não quer abrir pra velha pula.

Joãozinho e o Facebook

2011-11-10T17:41:00.001-02:00

Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

Pesquisando o Passado

2011-11-09T15:21:00.000-02:00

"Se queres prever o futuro, estuda o passado."

O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!

Clique no ícone ao lado do microfone para ouvi-lo!

Exemplos de Tragédia

2011-11-08T20:05:00.000-02:00

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:

- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.

- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.

Uma garotinha levanta a mão.

- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?

- Também não - explica o presidente - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.

A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:

- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:

- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!

- Fantástico! - exclama o presidente - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?

- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Enviada por: Renata Assis

Assalto no Banco

2011-11-08T18:50:00.001-02:00

Um ladrão entra no banco e fala:
- Isto é um assalto!
Um senhorzinho que não ouve direito nem ouve o ladrão falar!
E o ladrão fala:
- Pare!
E o senhorzinho:
- Impar!
E o ladrão furioso fala:
- Mas eu estou te roubando !
E o senhorzinho:
Ah, então eu não brinco mais!

Enviada por: Walter